AFC11.cz    Povídkové fórum    Pravidla    FAQ    Hledat    Uživatelé    Registrace    Přihlášení 
odeslat nové téma  Odpovědět na téma
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem




Very Happy

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem
Vojta tak snažím sa Wink


_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem
Vojta ok šak to neni až také ..či ...Rolling Eyes


Very Happy

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem


Wink

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Pár kameňáčků:
Sedí veverka na větvi a kouká, že za ní leze kráva.
Ty krávo co tady děláš?
Dostala jsem chuť na jablka.
Ty krávo, ale tohle je smrk.
To nevadí, já je mám sebou... Laughing Laughing Laughing

Ze života:
Dítě: "Maminko, proč máš tak hebké ruce?"
Maminka: "Protože nádobí meje tatínek..." Laughing

V lékárně:
"Prosím intimní krém."
"NAHLAS!"
"Né na hlas, na přirození!"
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Cobra


Založen: 13. 10. 2007
Příspěvky: 864
Bydliště: Ostrava
Odpovědět s citátem
toto ěm pobavilo Laughing

Wink

_________________
Punk's not dead Smile
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuOdeslat e-mail
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Dalších pár kameňáčků:

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

Co je to hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v p*deli.
(omlouvám se za to slovíčko, ale úpně mě to položilo Laughing )

Do života:
Lze souložit v poledne na náměstí?
Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí do toho budou kecat. Laughing Laughing Laughing
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Cobra


Založen: 13. 10. 2007
Příspěvky: 864
Bydliště: Ostrava
Odpovědět s citátem
Toto mě dostalo Laughing

Wink

_________________
Punk's not dead Smile
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuOdeslat e-mail
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Kesslers Knigge - 10 drog, které nebrat, pokud řídíte Laughing Laughing Laughing

http://www.videacesky.cz/serialy/drogy-v-aute
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem
Aktuálne vtipy o športe :
Zdroj :
http://www.smiechoty.sk/vtipy/sportove/3/


Sranda musí byť, povedali Česi a prehrali vyraďovací zápas s USA.



Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
"Whisky s ľadom, prosím."
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
"Aj mne jednu whisky ale s trávou."

Viete aký je to Slovenský trojboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná v krčme
3. orientačný beh domov

Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.


Milé rádio! Zahrajte, prosím vás, skladbu od NoName "Čím to je" pre našich hokejistov. Ďakujem. Wink Wink

Kto sú najlepší slovenský brankári?
No predsa žŕdka a rozhodca!

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.

Telegram od Rusov:
Gratulujeme majstrom STOP ropa STOP plyn STOP

Je to žlté, má 24 nôh a 2 krídla, čo je to?
Japonský futbalový team.

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Dva ze života Wink

1. Hádanka:
Smrtelná mužská nemoc na sedm???
Rýmička LaughingLaughingLaughing

2. Manželská erotika:
Manžel vleze do postele a něžně a vášnivě zašeptá do ucha své manželce: "Nemám trenky"
Žena mu odpoví: "Nech mě spát...zítra ti jedny vyperu" XD
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Cobra


Založen: 13. 10. 2007
Příspěvky: 864
Bydliště: Ostrava
Odpovědět s citátem

_________________
Punk's not dead Smile
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuOdeslat e-mail
Amrodel


Založen: 13. 10. 2007
Příspěvky: 134
Bydliště: Praha
Odpovědět s citátem
Jak zaujmout souseda v letadle v 7 krocích:

1. vyndej si z tašky svůj notebook,
2. pomalu a klidně ho otevři,
3. zapni ho,
4. ujisti se, že se soused dívá na tvůj monitor,
5. otevři svůj oblíbený vyhledávač,
6. zavři oči, zvedni hlavu směrem k nebi a nesrozumitelně zamumlej modlitbu
7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuZobrazit autorovy WWW stránkyMSN MessengerICQ
Vtipy o Pepíčkovi
Vojta


Založen: 03. 05. 2009
Příspěvky: 860
Odpovědět s citátem
- "Pepíčku, kde leží Trója?"
- "Mezi dvójou a čtýrou," odpoví Pepíček.

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."

- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"

Pepíček dostal k narozeninám granát ... a je z toho celý pryč!

Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: "Podívej, tady leze ocas bez psa!"

Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!" - "Já si nehrál... Já si zapaloval cigaretu."


Prodavač se ptá Pepíčka:
"Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"

Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny:
"Máte nějaké prášky proti bolesti?"
"A co tě bolí, chlapečku?"
"Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."

"Pepíčku, dělal jsi ten domácí úkol sám?" - "Ano, akorát se zavražděním knížete Václava mi pomáhal otec!"

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku.

Pepíček ve škole vylil mléko a paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby se ti to stalo doma?" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "P*del." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu p*del?"

Pepíček rozbil okno, malý Honzík na něj volá: Utíkej blátem, táta má bačkory...

Chlubí se spolužákům Pepíček: "U nás v rodině máme člověka, který se narodil roku 1848.""To snad není ani možné!" diví se kamarádi. "Ale je, četl jsem to na náhrobním kameni."
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem
Ja športujem len rekreačne... Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy, inak nič.. Wink

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
E-mail dne: LaughingLaughingLaughing
Tento e-mail mi dnes opravdu zvednul náladu, neb my všichni, co dnes a denně pracujeme s elektronickou poštou Microsoft Outlook, takovéto příhody již dobře známe Laughing
Pro vás školáky je to ovšem příprava na to, co vás jednoho dne v zaměstnání pravděpodobně také nevyhnutelně potká...společenské FAUX PAS LaughingLaughingLaughing
------------------------------------------------------------------------------------------------

Posílám historku mého kolegy, která se mi moc líbí (zejména proto, že
není vymyšlená a čas od času se přihodí ve zmenšených rozměrech a v jiných
kulisách leckomu z nás).

Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu.

Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd.
Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem !!!) takto:

"Zdar Honzo,normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale dyž tam bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ, jak na Broňkovi) tak se asi vokážu. Přeji úspěch. Hezký den. Jiřík"

Jako první mu odepsala jedna z pozvaných:

Milý Jiříku,
všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď ..... dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem" !!!
PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku"


Následovaly tyto reakce:

Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla.
Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného. FO PAUX. Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!!
Přeji hezký den
Jaroslav Kňava
starosta městského obvodu Pardubice V

Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti?
S přání hezkého dne Pavel Simajchl

Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce.
Marek Hovorka
zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy

Vážený pane Míšku, jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli.
Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat.
V případě zájmu se na nás prosím obraťte.
Vaše Studio Artefakt
Škroupova 673
500 02 Hradec Králové 2

Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou.
Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme.
S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS

Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó Tož se majtě PH

Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním : " Na Hradec,Vávro, na Hradec !"
V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat!
S netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová
P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu ?

Milý Honzíku,
vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!!
S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek

Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku mám jasno i já ! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku.
PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!!
S pozdravem Vašek, Malý Vlčkovice

Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!!

Hezký den bez přehmatů J
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Zásuvka
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie. Tvoja elektrická zásuvka.

Rozum do hrsti
Vzala rozum do hrsti, ale prekĺzol jej pomedzi prsty.

50 cent
Čo je to za hudbu? To je 50 cent. Tak mu daj dolár aby bol ticho.

Idioti
Ocko čo sú to idioti?
...No to sú taký ľudia ako som ja a ty....

Reťazová pošta
Pošli túto správu 15im ludom z tvojho contact listu a dostaneš zajtra zadarmo chleba... Potom môžeš zdvihnút ruky nad hlavu a povedat si: som blbý, lebo verím takým somarinám ako je retazová pošta!


Granát
Boli sme traja,ja ty a granát,ostali sme dvaja,ja a poistka.


Čaj
Povie kráľ sluhovi:
-dones mi čaj.
-áno hneď to bude.
sluha nejde, tak mu to kráľ zopakuje.
-sluha prines mi čaj
takto sa to zopakuje 8 krát, a napokon sluha kričí:
-už to je, 10 čajov pre pána!

Sebavedomie
Viete čo je maximálne sebavedomie?
Keď černík ide na ryby.

Rádio
Včera v rádiu pršalo že bude hlásať.

Zaujímavé priezvisko
Príde muž do ordinácie odovzdá kartu poistenca a posadí sa do čakárne. O 5 minút vyjde sestrička a kričí k čakajúcim ,Trtkal´.
Nikto sa neozíva tak sa opýta ešte raz ,Trtkal´ je tu medzi vami?
nato vyjde muž z WC a sestrička sa ho pýta: Vy ste Trtkal? a muž odpovie :Nie ja som kakal.


Zvonček
Malý chlapček sa márne pokúšadočiahnuť na zvonček
pri dverách.
-Počkaj pomôžem ti,-povie mu okolo idúci starý pán a stisne zvonček
-Fajn dedko, a teraz zdrhajme


Mesiac
Mesiačik veľký, zlatistý,bozkáva brezu na listy:
Brezička, breza riekni mi, preo tak chlasceš no, dni?
Pozrela breza do neba, poldecák vliala do seba,
pritískla vodku ku perám: Mesiačik, ty kokso-umieram.
Čóó?! Skríkol mesiac na skaly.
H.v..no!-Skaly tri krát zvolali.
Nič sa tej ťave nedarí, a škaredá je jak noc v chotári.
Zastenal pnisko opilý: Nemám čo húliť debily.
Sekeru mám zaťatú do dreva, lieh sa mi zo žíl vylieva.
Mesiačik zašiel, nastal deň, grcali listy grcal peň.
Keď svitla teplá nedeľa, ožratá breza umrela.


ZDROJ
http://vtipy.vychytane.sk/k/226/haluze/s/2/

ešťe že som si všimol tie nadavky a prepísal ich

Wink

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Vojta


Založen: 03. 05. 2009
Příspěvky: 860
Odpovědět s citátem
Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd-vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s pysku cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby,"odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovi uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"

Přijde zajíc do lékárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
Lékárník odpoví, že ne, že v lékárně ji neprodávají.
Další den přijde znovu a opět se ptá: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
A lékárník odpoví: "Ne, nemáme a jestli zase přídeš tak tě tu pověsim hřebíkama za uši."
Zajíc asi není chytrý a tak přijde znovu a ptá se: "Máte mrknvovou zmrzlinu?"
To už se lékárník naštve a opravdu ho přitluče za uši na stěnu.
Zajíc se podívá na portrét prezidenta a zeptá se ho: "Taky si chtěl mrkvovou?"

Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: "Svezeš mě?"
Medvěd: "No jasně, sedni si do zadu."
Jedou 70km/h medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 100km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 170km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vozkoušet taky řídit?"
"No, jasný."
Tak řídí zajíc.
Jedou 70km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 100km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 170km/h a zajíc se ptá: "Tak co medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
"Ale měl bys!"
Medvěd: "A proč?"
Zajíc: "Protože já nedosáhnu na BRZDY!!!!"

Jednoho dne se medvěd rozhodl, že zabije některá zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapomněl.
Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI!"
"Nemohl bys, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama a ženou."
"No tak dobře!"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd ho zabije.
Dozví se o tom liška a přijde za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl bys ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd ji zabije.
Dozví se o tom zajíc a přijde za medvědem: "Medvěde, sem na tom seznamu i já?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout?"
"No dobře."
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Petr
Moderátor

Založen: 13. 10. 2007
Příspěvky: 151
Bydliště: Prostějov
Odpovědět s citátem
kód:
[url]http://www.facebook.com/#!/video/video.php?v=412289847257[/url]

[color=orange]Hlavně ať se Všelka podívá :D[/color]

_________________
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuMSN Messenger
DJ Andrej


Založen: 05. 10. 2009
Příspěvky: 586
Bydliště: !!! BAN !!!
Odpovědět s citátem
totalne odporúčam toto video Semir a Andrea ako tancujú ..ale iba ich hlavy.. já mám dosť Laughing Laughing Laughing Laughing
Cobra 11 - Andrea und Semir tango
http://www.youtube.com/watch?v=cPXYe1Uo6Uw&feature=related

alebo :

Cobra 11's Romeo and Juliet
http://www.youtube.com/watch?v=MH-gAqXQhoI&feature=channel


Cobra 11's actors dance - Fakt sila !!!
http://www.youtube.com/watch?v=nmb0EznNjYg&feature=channel

a
Cobra 11 - Ben Jager's rock party
http://www.youtube.com/watch?v=wV5eC3RnTF0&feature=channel


HUSTéééééééééééééééééééééééééééééé ! Very Happy

_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Vojta


Založen: 03. 05. 2009
Příspěvky: 860
Odpovědět s citátem
Něco od Izera z Policejní akademie: Zhorný, Zhorný ten je nepozorný, Zbrožek , Zbrožek ty seš pěknej debil. Very Happy
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou!" Very Happy Very Happy Very Happy
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Vojta


Založen: 03. 05. 2009
Příspěvky: 860
Odpovědět s citátem
"Je hezký den a Carl Johnson se sluní na střeše domu své matky. Přijde k domu policajt a řekne: Co tam děláš negře???. Carl Johnson mu odpoví: Chytám bronz ty v*le. Policajt na to: Tak mazej dolů nebo chytneš olovo."
Very Happy
L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

Jde Karel Gott parkem, sedne na strom a začne zpívat: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?" Slyší to vrabec a řekne: "Sedíš mi na něm!!!"
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Stonozka


Založen: 05. 09. 2011
Příspěvky: 6
Odpovědět s citátem
Vojta napsal:
L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.


Laughing Laughing Laughing
_________________________________________________________________

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Ahoj všem, hlásím se po dlouhé době, ale tohle video sem prostě musím dát Laughing

Jak se baví důchodci v zahraničí??? - dělají si srandičky z mladších Very Happy
http://www.youtube.com/watch?v=oJ5fBIPLQ8U

Vydržte až do konce - má oblíbená část je 5:50 - 6:02 Very Happy - paříme!
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Cobra


Založen: 13. 10. 2007
Příspěvky: 864
Bydliště: Ostrava
Odpovědět s citátem
Tu máte něco od Rubíka Very Happy

Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuOdeslat e-mail
Ajka


Založen: 04. 01. 2010
Příspěvky: 364
Bydliště: Rabbit hole
Odpovědět s citátem
Muhehehe, tak o toto se s vámi musím podělit, protože mne osobně to opravdu dost pobavilo Laughing Laughing Laughing

Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Pietro


Založen: 18. 09. 2013
Příspěvky: 149
Bydliště: Každý ví kde to je, ale nikomu se tam nechce.
Odpovědět s citátem
Nějaký fórky:

Zajíc dojde do obchodu se zmrzlinou a optá se prodavače: Máte brokolicovou?
Prodavač: Ne, zajíčku nemáme, navíc jsi jediný, kdo se na ni ptá a ani nevím jestli existuje.
Zajíc druhý den: Máte brokolicovou?
Prodavač: Já ti říkal včera, že nemáme!
... (totéž se opakuje ještě dva dny)

Pátý den přijde zajíc a opět spustí: Máte brokolicovou?
Prodavač ho překvapí: Hele, máme a je celá jen pro tebe!
Zajíc vyplázne jazyk a odsekne: Tak si jí strč za klobouk, víš jakej to je humus?!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(ten jsem trochu upravil - dodal jsem jména kobráckých postav)

Nová posila Alex dojde do jednoho z vyhlášených barů, kde se setkává elita dálniční policie a
všimne si obří sklenice od okurek, která je až po okraj narvaná dvouseteurovkami.

Alex se optá Andrey, co to znamená. Andrea mu opáčí: To je taková sázka u nás mezi lidma na služebně.
Princip je takový - Uchazeč do sklenice nacpe dvouseteurovku a musí splnit tři úkoly:
1. vypít na ex litr tequily
2. vytrhnout bolavý zub rozzlobenému policejnímu psovi, kterého přivedl Bonráth a je vzadu za barem
3. vyspat se a pomilovat s naší bývalou šéfovou Lamprechtovou...

...a když to splní všecko - ta sklenice je celá jeho!

Alex po tom, co se dověděl třetí úkol zkřivil tvář, ale přesto se jal to vyzkoušet.
Semir mu tedy koupil lahev tequilly - Alex jí vypil prakticky bez potíží, a notně opilý se vydal směrem k psovi
V tu chvíli celé osazenstvo baru uslyšelo strašný jekot psa, vytí, řev a křik a najednou ticho...

Po chvilce se vypotácel Alex s pěkně oškubaným oblečením a nějakými těmi škrábanci a vyraženým zubem,
napřímil se a zvolal: KDE JE TA LAMPRECHTOVÁ S TÍM BOLAVÝM ZUBEM?!?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malý trpaslík cestuje po světě:

Dorazí do Londýna a chlubí se: Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všecko vám ukradnu!
Přijde k němu Brit a odpoví: Být tebou nedělal bych to, my máme Scotland Yard a ti na vše přijdou...

Trpaslík se sebere a cestuje jinam:
Dorazí do Washingtonu a chlubí se: Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všecko vám ukradnu!
Přijde k němu Američan a odpoví: Být tebou nedělal bych to, my máme FBI a CIA a ti na vše přijdou...

Trpaslík se tedy sebere a cestuje jinam:
Dorazí do Moskvy a chlubí se: Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všecko vám ukradnu!
Přijde k němu Rus a odpoví: Být tebou nedělal bych to, my máme KGB a ti na vše přijdou...

Trpaslíkovi dojde trpělivost a vyzkouší poslední destinaci:
Dorazí do Prahy na Hlavák a spustí: Já jsem malý trpaslíček, KDO MI KRUCI UKRADL MŮJ KYBLÍČEK???!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pacient: Pán doktor, já mám sklerózu.
Lékař: Od kdy?
Pacient: Co, od kdy???

_________________
Sám proti všem aneb Trhněte si, Andrea-Haters!
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávu
Hartmutt Freund z KTU


Založen: 03. 07. 2014
Příspěvky: 419
Bydliště: No prostě někde
Odpovědět s citátem
Tak doporučuju tohle: http://www.nejvtipy.cz/. je to super protože je tam každý den nový (občas trochu sprostý Confused) vtip.
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuOdeslat e-mailZobrazit autorovy WWW stránky
Hartmutt Freund z KTU


Založen: 03. 07. 2014
Příspěvky: 419
Bydliště: No prostě někde
Odpovědět s citátem
Koukněte na tohle, je to super: https://www.youtube.com/watch?v=npjOSLCR2hE
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuOdeslat e-mailZobrazit autorovy WWW stránky
Mr.Gogo


Založen: 21. 04. 2012
Příspěvky: 1542
Bydliště: Slovensko
Odpovědět s citátem
Docela povedená nová reklama ze Scooterem,kdo vzpomíná na díl smrtící sláva ? Wink https://www.youtube.com/watch?v=3wE7apSESlY

_________________
Blog už je zrušen je jen facebook !!

Moje Fb stránka Kobry 11
Zobrazit informace o autoroviOdeslat soukromou zprávuZobrazit autorovy WWW stránky
Vtípky na internete
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
Strana 5 z 5  

  
  
 odeslat nové téma  Odpovědět na téma