|
DJ Andrej
| Založen: 05. 10. 2009 |
| Příspěvky: 582 |
| Bydliště: !!! BAN !!! |
|
|
| Zaslal: 24.4.2010 17:14 |
|
|
 |
|
|
_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
|
|
DJ Andrej
| Založen: 05. 10. 2009 |
| Příspěvky: 582 |
| Bydliště: !!! BAN !!! |
|
|
| Zaslal: 26.4.2010 20:27 |
|
|
|
|
|
_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
|
 |
 | |  |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
DJ Andrej
| Založen: 05. 10. 2009 |
| Příspěvky: 582 |
| Bydliště: !!! BAN !!! |
|
|
| Zaslal: 11.5.2010 20:36 |
|
|
|
|
Aktuálne vtipy o športe :
Zdroj :
http://www.smiechoty.sk/vtipy/sportove/3/
Sranda musí byť, povedali Česi a prehrali vyraďovací zápas s USA.
Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
"Whisky s ľadom, prosím."
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
"Aj mne jednu whisky ale s trávou."
Viete aký je to Slovenský trojboj?
1. šprint do krčmy
2. slovenská hádzaná v krčme
3. orientačný beh domov
Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.
Milé rádio! Zahrajte, prosím vás, skladbu od NoName "Čím to je" pre našich hokejistov. Ďakujem. 
Kto sú najlepší slovenský brankári?
No predsa žŕdka a rozhodca!
Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.
Telegram od Rusov:
Gratulujeme majstrom STOP ropa STOP plyn STOP
Je to žlté, má 24 nôh a 2 krídla, čo je to?
Japonský futbalový team.
|
_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
|
|
| | |
| Vtipy o Pepíčkovi | |
|
Vojta
| Založen: 03. 05. 2009 |
| Příspěvky: 847 |
|
|
|
| Zaslal: 16.5.2010 8:49 |
|
|
|
|
- "Pepíčku, kde leží Trója?"
- "Mezi dvójou a čtýrou," odpoví Pepíček.
Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."
- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"
Pepíček dostal k narozeninám granát ... a je z toho celý pryč!
Jde Pepíček lesem se svým mladším bratříčkem. Bratříček vidí, jak tam leze užovka a volá: "Podívej, tady leze ocas bez psa!"
Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!" - "Já si nehrál... Já si zapaloval cigaretu."
Prodavač se ptá Pepíčka:
"Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny:
"Máte nějaké prášky proti bolesti?"
"A co tě bolí, chlapečku?"
"Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."
"Pepíčku, dělal jsi ten domácí úkol sám?" - "Ano, akorát se zavražděním knížete Václava mi pomáhal otec!"
Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku.
Pepíček ve škole vylil mléko a paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby se ti to stalo doma?" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "P*del." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu p*del?"
Pepíček rozbil okno, malý Honzík na něj volá: Utíkej blátem, táta má bačkory...
Chlubí se spolužákům Pepíček: "U nás v rodině máme člověka, který se narodil roku 1848.""To snad není ani možné!" diví se kamarádi. "Ale je, četl jsem to na náhrobním kameni."
|
|
|
| | |
|
| | |
|
Ajka
| Založen: 04. 01. 2010 |
| Příspěvky: 364 |
| Bydliště: Rabbit hole |
|
|
| Zaslal: 17.5.2010 12:34 |
|
|
|
|
E-mail dne: 
Tento e-mail mi dnes opravdu zvednul náladu, neb my všichni, co dnes a denně pracujeme s elektronickou poštou Microsoft Outlook, takovéto příhody již dobře známe
Pro vás školáky je to ovšem příprava na to, co vás jednoho dne v zaměstnání pravděpodobně také nevyhnutelně potká...společenské FAUX PAS
------------------------------------------------------------------------------------------------
Posílám historku mého kolegy, která se mi moc líbí (zejména proto, že
není vymyšlená a čas od času se přihodí ve zmenšených rozměrech a v jiných
kulisách leckomu z nás).
Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu.
Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd.
Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem !!!) takto:
"Zdar Honzo,normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale dyž tam bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ, jak na Broňkovi) tak se asi vokážu. Přeji úspěch. Hezký den. Jiřík"
Jako první mu odepsala jedna z pozvaných:
Milý Jiříku,
všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď ..... dávejte pozor, zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem" !!!
PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku"
Následovaly tyto reakce:
Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla.
Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného. FO PAUX. Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!!
Přeji hezký den
Jaroslav Kňava
starosta městského obvodu Pardubice V
Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti?
S přání hezkého dne Pavel Simajchl
Děkuji všem a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval. Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce.
Marek Hovorka
zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy
Vážený pane Míšku, jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli.
Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat.
V případě zájmu se na nás prosím obraťte.
Vaše Studio Artefakt
Škroupova 673
500 02 Hradec Králové 2
Vážení, i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka". Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou.
Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme.
S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS
Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó Tož se majtě PH
Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním : " Na Hradec,Vávro, na Hradec !"
V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat!
S netrpělivým očekáváním zdraví Viktorinová
P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu ?
Milý Honzíku,
vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!!
S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek
Ahoj všichni, na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku mám jasno i já ! Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku.
PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!!
S pozdravem Vašek, Malý Vlčkovice
Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!!
Hezký den bez přehmatů J
|
|
|
|
| | |
|
DJ Andrej
| Založen: 05. 10. 2009 |
| Příspěvky: 582 |
| Bydliště: !!! BAN !!! |
|
|
| Zaslal: 17.5.2010 18:08 |
|
|
|
|
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Zásuvka
Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly a jemne. Predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou precítil obrovský príval energie. Tvoja elektrická zásuvka.
Rozum do hrsti
Vzala rozum do hrsti, ale prekĺzol jej pomedzi prsty.
50 cent
Čo je to za hudbu? To je 50 cent. Tak mu daj dolár aby bol ticho.
Idioti
Ocko čo sú to idioti?
...No to sú taký ľudia ako som ja a ty....
Reťazová pošta
Pošli túto správu 15im ludom z tvojho contact listu a dostaneš zajtra zadarmo chleba... Potom môžeš zdvihnút ruky nad hlavu a povedat si: som blbý, lebo verím takým somarinám ako je retazová pošta!
Granát
Boli sme traja,ja ty a granát,ostali sme dvaja,ja a poistka.
Čaj
Povie kráľ sluhovi:
-dones mi čaj.
-áno hneď to bude.
sluha nejde, tak mu to kráľ zopakuje.
-sluha prines mi čaj
takto sa to zopakuje 8 krát, a napokon sluha kričí:
-už to je, 10 čajov pre pána!
Sebavedomie
Viete čo je maximálne sebavedomie?
Keď černík ide na ryby.
Rádio
Včera v rádiu pršalo že bude hlásať.
Zaujímavé priezvisko
Príde muž do ordinácie odovzdá kartu poistenca a posadí sa do čakárne. O 5 minút vyjde sestrička a kričí k čakajúcim ,Trtkal´.
Nikto sa neozíva tak sa opýta ešte raz ,Trtkal´ je tu medzi vami?
nato vyjde muž z WC a sestrička sa ho pýta: Vy ste Trtkal? a muž odpovie :Nie ja som kakal.
Zvonček
Malý chlapček sa márne pokúšadočiahnuť na zvonček
pri dverách.
-Počkaj pomôžem ti,-povie mu okolo idúci starý pán a stisne zvonček
-Fajn dedko, a teraz zdrhajme
Mesiac
Mesiačik veľký, zlatistý,bozkáva brezu na listy:
Brezička, breza riekni mi, preo tak chlasceš no, dni?
Pozrela breza do neba, poldecák vliala do seba,
pritískla vodku ku perám: Mesiačik, ty kokso-umieram.
Čóó?! Skríkol mesiac na skaly.
H.v..no!-Skaly tri krát zvolali.
Nič sa tej ťave nedarí, a škaredá je jak noc v chotári.
Zastenal pnisko opilý: Nemám čo húliť debily.
Sekeru mám zaťatú do dreva, lieh sa mi zo žíl vylieva.
Mesiačik zašiel, nastal deň, grcali listy grcal peň.
Keď svitla teplá nedeľa, ožratá breza umrela.
ZDROJ
http://vtipy.vychytane.sk/k/226/haluze/s/2/
ešťe že som si všimol tie nadavky a prepísal ich
|
_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
|
|
| | |
|
Vojta
| Založen: 03. 05. 2009 |
| Příspěvky: 847 |
|
|
|
| Zaslal: 24.6.2010 16:50 |
|
|
|
|
Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd-vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se zajíc potácí od pařezu k pařezu s pysku cigárem na pysku.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby,"odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Druhého dne jde medvěd kolem rybníka a vidí zajícovi uši, jak brázdí po hladině, neváhá a skočí pro zajíce, vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby paříme dál!"
Přijde zajíc do lékárny a ptá se: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
Lékárník odpoví, že ne, že v lékárně ji neprodávají.
Další den přijde znovu a opět se ptá: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"
A lékárník odpoví: "Ne, nemáme a jestli zase přídeš tak tě tu pověsim hřebíkama za uši."
Zajíc asi není chytrý a tak přijde znovu a ptá se: "Máte mrknvovou zmrzlinu?"
To už se lékárník naštve a opravdu ho přitluče za uši na stěnu.
Zajíc se podívá na portrét prezidenta a zeptá se ho: "Taky si chtěl mrkvovou?"
Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: "Svezeš mě?"
Medvěd: "No jasně, sedni si do zadu."
Jedou 70km/h medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 100km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím."
Jedou 170km/h a medvěd se ptá: "Zajíci, nebojíš se?"
"Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vozkoušet taky řídit?"
"No, jasný."
Tak řídí zajíc.
Jedou 70km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 100km/h a zajíc se ptá: "Medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
Jedou 170km/h a zajíc se ptá: "Tak co medvěde, nebojíš se?"
"Ne, zajíci, nebojím."
"Ale měl bys!"
Medvěd: "A proč?"
Zajíc: "Protože já nedosáhnu na BRZDY!!!!"
Jednoho dne se medvěd rozhodl, že zabije některá zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapomněl.
Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI!"
"Nemohl bys, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama a ženou."
"No tak dobře!"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd ho zabije.
Dozví se o tom liška a přijde za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl bys ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd ji zabije.
Dozví se o tom zajíc a přijde za medvědem: "Medvěde, sem na tom seznamu i já?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout?"
"No dobře."
|
|
|
| | |
|
DJ Andrej
| Založen: 05. 10. 2009 |
| Příspěvky: 582 |
| Bydliště: !!! BAN !!! |
|
|
| Zaslal: 4.7.2010 20:04 |
|
|
|
|
|
_________________
Jelikož jsem nedodržoval pravidla a choval jsem se jako hrubý, drzý a sprostý trouba, který jen spamoval, mám ban. Nemohu sem posílat příspěvky, ani psát SZ. Váš Gogo.
|
|
| | |
|
Vojta
| Založen: 03. 05. 2009 |
| Příspěvky: 847 |
|
|
|
| Zaslal: 17.3.2011 18:44 |
|
|
|
|
"Je hezký den a Carl Johnson se sluní na střeše domu své matky. Přijde k domu policajt a řekne: Co tam děláš negře???. Carl Johnson mu odpoví: Chytám bronz ty v*le. Policajt na to: Tak mazej dolů nebo chytneš olovo."
L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.
Jde Karel Gott parkem, sedne na strom a začne zpívat: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?" Slyší to vrabec a řekne: "Sedíš mi na něm!!!"
|
|
|
| | |
|
Stonozka
| Založen: 05. 09. 2011 |
| Příspěvky: 6 |
|
|
|
| Zaslal: 6.9.2011 11:02 |
|
|
|
|
| Vojta napsal: | L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím. |
_________________________________________________________________
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch! |
|
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
| | |
|
Pietro
| Založen: 18. 09. 2013 |
| Příspěvky: 153 |
| Bydliště: Každý ví kde to je, ale nikomu se tam nechce. |
|
|
| Zaslal: 28.7.2014 21:21 |
|
|
|
|
Nějaký fórky:
Zajíc dojde do obchodu se zmrzlinou a optá se prodavače: Máte brokolicovou?
Prodavač: Ne, zajíčku nemáme, navíc jsi jediný, kdo se na ni ptá a ani nevím jestli existuje.
Zajíc druhý den: Máte brokolicovou?
Prodavač: Já ti říkal včera, že nemáme!
... (totéž se opakuje ještě dva dny)
Pátý den přijde zajíc a opět spustí: Máte brokolicovou?
Prodavač ho překvapí: Hele, máme a je celá jen pro tebe!
Zajíc vyplázne jazyk a odsekne: Tak si jí strč za klobouk, víš jakej to je humus?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(ten jsem trochu upravil - dodal jsem jména kobráckých postav)
Nová posila Alex dojde do jednoho z vyhlášených barů, kde se setkává elita dálniční policie a
všimne si obří sklenice od okurek, která je až po okraj narvaná dvouseteurovkami.
Alex se optá Andrey, co to znamená. Andrea mu opáčí: To je taková sázka u nás mezi lidma na služebně.
Princip je takový - Uchazeč do sklenice nacpe dvouseteurovku a musí splnit tři úkoly:
1. vypít na ex litr tequily
2. vytrhnout bolavý zub rozzlobenému policejnímu psovi, kterého přivedl Bonráth a je vzadu za barem
3. vyspat se a pomilovat s naší bývalou šéfovou Lamprechtovou...
...a když to splní všecko - ta sklenice je celá jeho!
Alex po tom, co se dověděl třetí úkol zkřivil tvář, ale přesto se jal to vyzkoušet.
Semir mu tedy koupil lahev tequilly - Alex jí vypil prakticky bez potíží, a notně opilý se vydal směrem k psovi
V tu chvíli celé osazenstvo baru uslyšelo strašný jekot psa, vytí, řev a křik a najednou ticho...
Po chvilce se vypotácel Alex s pěkně oškubaným oblečením a nějakými těmi škrábanci a vyraženým zubem,
napřímil se a zvolal: KDE JE TA LAMPRECHTOVÁ S TÍM BOLAVÝM ZUBEM?!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Malý trpaslík cestuje po světě:
Dorazí do Londýna a chlubí se: Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všecko vám ukradnu!
Přijde k němu Brit a odpoví: Být tebou nedělal bych to, my máme Scotland Yard a ti na vše přijdou...
Trpaslík se sebere a cestuje jinam:
Dorazí do Washingtonu a chlubí se: Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všecko vám ukradnu!
Přijde k němu Američan a odpoví: Být tebou nedělal bych to, my máme FBI a CIA a ti na vše přijdou...
Trpaslík se tedy sebere a cestuje jinam:
Dorazí do Moskvy a chlubí se: Já jsem malý trpaslíček, mám malý kyblíček a všecko vám ukradnu!
Přijde k němu Rus a odpoví: Být tebou nedělal bych to, my máme KGB a ti na vše přijdou...
Trpaslíkovi dojde trpělivost a vyzkouší poslední destinaci:
Dorazí do Prahy na Hlavák a spustí: Já jsem malý trpaslíček, KDO MI KRUCI UKRADL MŮJ KYBLÍČEK???!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pacient: Pán doktor, já mám sklerózu.
Lékař: Od kdy?
Pacient: Co, od kdy???
|
_________________
Sám proti všem aneb Trhněte si, Andrea-Haters!
 |
|
| | |
|
Mr.Gogo
| Založen: 21. 04. 2012 |
| Příspěvky: 1632 |
| Bydliště: Slovensko |
|
|
| Zaslal: 8.6.2015 19:03 |
|
|
|
|
|
|
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru
|
Časy uváděny v GMT + 1 hodina
Strana 5 z 5
|
|
|
|
|
  |
|
|
) vtip.
